Szondi vásárláskor tízezressel fizet, mire az eladó: Nincs apród?

Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét

Kannibál harcosok kinálják egymást: kérsz egy katonát?

Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? Repülő, repülő, repülő...

Impotens vagy? Eddig ezt senki sem állította.

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? Ócsáról.

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vagni!

Egy fontos találkozómat egy evőeszköz-boltnál beszéltem meg. Éreztem, hogy kések.

Írásbeli vizsga a Testnevelési Egyetemen: teszt a test ellen.

Mostanában a szép dús haj olyan ritka.

Tiszta víz a ruhám. Ez a te lelkeden szárad.

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Én annyira szerencsétlen vagyok...biztos elfogyott a szenteltvíz amikor születtem.

A vegetáriánus egy ősi indián szó. Jelentése: rossz vadász.

A suliban még egy csomó dolgot nem értékel az ember. Olyan apróságokra gondolok például, hogy naponta elfenekeli egy középkorú nő. Ilyesmiért később jó sokat kell fizetni...

Mindenki kérdez hülyeségeket. Vajon én miért nem?

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!

Gyerekkoromban rajongtam Michael Jacksonért. Akkoriban ez ugye fordítva is lehetett volna.

Na gyerekek én megyek hugyozni, mert összesz*rom magam!

Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az örömlány???

A férfiak olyanok mint a csokoládé mindkettő a csípődet veszi célba..

Kicsi vagyok székre állok,basszátok meg így se látok!

Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Pap leszek, az kurvaisten!

Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt!

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak úgy tudnak inni, mint az apjuk.

A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz... Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Budapesten két probléma van : a kutyaszar és a kátyú. Miért nem tömjük be a kátyúkat kutyaszarral?

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?".

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!

Mi az, hogy dizájn? Az, hogy ha nagy, piros, és erős jármuben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrarri vagy traktor.

Egész életemben azon gondolkodtam, hogy kéne valamit dolgoznom. Ezért aztán a végén nem is maradt rá időm.

Hét gyerekem van. Nálunk a három leggyakrabban hallható mondat az, hogy: Helló! Viszlát! Terhes vagyok!

Azt hiszem, a szüleim nem szerettek igazán. Egy élő mackót tettek a bölcsőmbe.

A nyelvvizsga nem nagy ügy. Én már négyszer voltam.

Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküvőkön az arcomat csipkedték, azzal, hogy: -Lehet, hogy te leszel a következő.... Csak mostanában hagyták abba, mikor én is ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...

Tévét azért találták ki hogy az írástudatlanoknak is legyen okuk szemüveget hordani...

Az értelmiség elött két lehetséges út áll:-érvényesülés - alkoholizmus de tudjuk az első lehetetlen!

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Az élet harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó. Benne is van a Guiness-rekordok könyvében, eddigi élete során ugyanis 26 kisebb-nagyobb fejsérülést szenvedett. Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kőhajításnyira...

Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas.

Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

Tegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsõn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy, cica, a kettõ nem megy! Lehet, hogy megöregedtem?

Aki viszkető seggel fekszik le aludni az büdös ujjal ébred.

Megmondtam fiam, hogy parasztnak színész vagy, színésznek meg paraszt !

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a kempingsajtot.

A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja!

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak (Anonymus)

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám, eltalál!

Látod: Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.

Most nem tudom hogy az élet azért szar mert rövid vagy azért rövid mert szar?

Minél több emberrel talalkozok, annál jobban szeretem a kutyámat.

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

A hátrányos megkülönböztetésnek évezredes hagyománya van. Ugyebár a sakkban is csalónak nevezik azt, aki fekete létére kezdeni akar...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, mindegy ,hogy mit értél el , a temetési meneted hosszát az időjárás határozza meg!

- Lehet víz alatt sírni?
- Ha a Menyorszagba kerülsz, az idők végezetéig azt a ruhát kell hordanod amiben eltemettek?
- Miért jön a kerek pizza szögletes dobozban?
- Miért van az hogy embert küldtünk a Holdra, mielőtt rájöttünk, hogy jó ötlet a nehéz bőröndök alá kereket tenni?
- Ha egy süket ember megy a bíróságra, azt attól még mindig meghallgatásnak hívják ?
- Miért fizetnek az emberek pénzt azért, hogy felmenjenek egy magas épület tetejére, ahol ismet pénzt dobálnak messzelátókba, amikkel földön levő dolgokat nézegetnek?
- Miért van az, hogy az amerikai Elnököt mindössze kettő jelöltből választják, Miss Americat pedig ötvenből?

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

"Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak a legkésőbb a meccs előtti napon.

" A szemránckrém az ujjaidat simítja ki.

Az anyósomnak már van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõtmég a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne.

Az alkohol öl butít és nyomorba dönt, de én nem félek a haláltól!

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Nem az a ciki hogy kombájnnal mész a discoba, hanem hogy bekapcsolod a cséplőt.

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Rájöttem hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!